Então foi assim que eu me perdi e precisei começar tudo de novo

Estamos quase chegando no mês de Junho e quando olho para os últimos cinco meses, sinto cansaço como se anos tivessem se passado mas as lembranças juntas não conseguiriam formar um único mês. Eu amei, eu cansei, eu larguei meu estágio para começar algo novo, peguei uma carga horária gigantesca na faculdade, experimentei coisas novas e entendi alguns menes como o "vendo você beijar outras bocas" e, bom, nem todas essas mudanças marcantes foram algo legal.

Durante os últimos dois anos, passei por mudanças muito importantes na minha vida, sendo elas a faculdade, a experiência de ter um negócio próprio, um primeiro namorado e as muitas primeiras coisas que isso carrega em si e, bom, elas não terminaram muito bem. Eu tive um monte de primeiras experiências que deram muito errado e sim, chegou uma hora em que eu simplesmente me perdi.
Certas coisas como escrever, desenhar, fotografar e cantar já não tinham o mesmo gosto, pequenas coisas que me deixavam feliz me faziam ter vergonha e o pensamento de que "não era mais criança" e precisava mudar. Eu me anulei, fiz coisas das quais não me orgulho e me tornei realmente rabujenta em alguns aspectos, achei até mesmo que tinha perdido meus amigos porque já não conversava com mais ninguém.
No final das contas, o que mais me irrita em tudo isso, não são as pessoas que me fizeram chegar a esse estado mas, unicamente eu mesma, que me permiti ser tratada dessa forma. Hoje eu luto constantemente para provar a mim mesma que não sou chata, nem tosca, nem fútil, nem egoísta, nem todos os adjetivos negativos que essas pessoas colocaram na minha cabeça. É difícil aceitar elogios e a presença de outras pessoas, tentar entender que elas se importam e que sentem minha falta. Chega a me irritar ter de sair e conversar, parece ser uma invasão ou algo errado, é difícil de confiar mas, sempre que me forço a sair dessa parte negativa da minha cabeça, me divirto muito e, quando vejo, a sombra escura que carregava no olhar já não está mais lá.
Eu estive infeliz por muito tempo e correr atrás do tempo perdido tem me deixado confusa, instável e uma bagunça completa com meus horários e humores mas, no final do dia, eu consigo olhar para o teto e dizer que sou feliz. Tenho conhecido pessoas novas e me arrisquei em sair algumas vezes, tudo ainda é muito assustador e parece vazio, parece ser difícil se apaixonar e confiar em alguém, aceitar que esse sentimento é capaz de ser reciproco, eu realmente me sinto Nothing então acabo chorando vendo As Vantagens de Ser Invisível.
É engraçado estar me abrindo pra contar tudo isso, é quase como pegar tudo o que escrevi e jogar fora. Eu fui por muito tempo forte, confiante, independente e com um ego gigantesco, hoje a insegurança está sempre ali pra puxar meu pé e me deixar envergonhada, mas tem sido divertida a experiência de sair da concha uma segunda vez. Acredito que poucas pessoas tenham tido a chance que eu tenho agora, de se redescobrir e se reinventar por completo.
As vezes me dá saudade, leio o que já fui e fico com inveja, queria poder me abraçar e me alertar para que nunca mudasse, mas acho que... no final das contas... foi preciso. Sei que esse texto está confuso mas me fez bem escrever, não irei divulgar porque não espero que muitas pessoas leiam, só queria deixar marcado em algum lugar que eu voltei e que estou pronta pra tomar o controle da minha vida de volta.
Se você está lendo isso e também passou por situações complicadas e que fazem com que você se sinta perdido e que não lembre mais quem é, sejam problemas em casa ou um relacionamento abusivo... ou um combo, como foi o meu caso, não se acanhe em conversar, é normal e você não está sozinho. Nenhum de nós está.